你会发现你的男人 没有那么容易 他的生活质量其实在你们手中

幸福的人生随处可以找到幸福，幸福的人可以让身边的人幸福，自己也更幸福。

我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。

我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能增加。假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的“困境”，也没有什么好焦虑的了。

可是，这些焦虑实在是莫须有的！生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实，许多所谓“人生的重大抉择”就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓"人生的困境"，也往往当下就变得无足挂齿.

但是，容许我不厌其烦的再重复一次：生命的真相是一种长期而持续的累积过程（这是偶发的际遇无法剥夺的），而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清处这个事实，生命的过程就真是“功不唐捐”，没什么好贪求，也没什么好焦虑的了！剩下来，我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么，然后安安稳稳，诚诚恳恳的去累积就是了。

地面上的雨在阴凉处显现雪亮的危险。而不远处阳光照亮的地方则溪流淙淙。这是昨天傍晚的那场雨带来的特殊场景。亦步亦趋的踏在冰上和毫不犹豫的走进水流都是我必须的选择，看来阳光普照这个词只是一种温暖的理想。阳光永远不可能普照。

1111到达门口的路仅有一小段距离，然而这一小段路下来我已经心跳加速，在心里听很久的音乐才慢慢平静。原来，小心翼翼这个动作竟如此可恶，它带来的后果很像那个绝妙动画片的主人的那句名言：“妈妈很生气，后果很严重”。也只有这个时候才恍然心无旁骛的行走是多么美妙的事！因为只有脚下的路那样平坦的时候，才有可能顺畅的呼吸并仰望如画江山和蓝天白云作出近乎诗人的自由咏叹。

路当然不可能一直平坦。我其实很想对自己说人生绝不仅仅只有蜀道。艰辛的日子其实只是几步，踏过去就会风光无限。

我想我一直会独立会坚强是因为我对生活的积极态度吧。我一直坚信如果自己不倒下没有什么可以撼动意志，所以，另类也好，特立独行也罢，尽

可能的听从自己内心的声音才会使人生坦荡，来路可望，而还有哪一种成就能做弥盖做自己喜欢的人呢？

我突然希望有天我离开人世的时候也可以如“浴火凤凰”的结局一样，和自己心爱的人凭栏看日出，自己也会望着那个人的眼睛说别像以前没看过日出似的，而那个老男人则会认真的说“那怎么一样？”，那时我定然也会悄悄的欢欣“多么好呀，新的一天从美好开始了”。我希望彼时的我依然妖冶依然风情。当然，我的眼神也会像这个城市暴雪后的枝桠一样，是干净而又充满勃勃生机的。

而无论进入地狱还是天堂都已经不再重要，重要的是，面对死亡依然沉静依然，憧憬。

从1998年 羡慕多威之旅的人们 因为那时年轻需要做事 而成做事
从2000年 走上多威之旅的朋友 因为年少力求延续优秀 一生财富
从2001年 奉献多威之旅的赛场 因为跨越奋进进入大学 多谢多威
从2002年 延续多威之旅的神奇 因为立志承载父母期望 创造辉煌
从2003年 遗憾多威之旅的伤病 因为年轻悲伤泪水止步 失败成长
从2004年 告别多威之旅的一年 因为生活无题离别转型 黯然坦然
从2008年 从识多威之旅的开始 因为壮志微笑转型有望 谦虚谨慎

两个男人，时过境迁的感慨着同样的话题。

一个女人，把性别藏起来作了一个极好的听众。

男人之间话题往往就那么几个，不外乎钱财与女人，而更多的时候女人总是和钱财之前有着撕扯不断的种种联系，而两个已婚年男人之间能够为之产生共鸣的女人话题，也绝非是为自己养儿育女的那个被叫做老婆的女人，尽管这并不是什么值得称道的，但在当今这样社会大环境下，如此话题却那么的司空见惯，几乎让每一个活着的人习以为常。

男人婚姻之外的那些女人们，说起来或许很轻松，但当我们慢慢的了解和靠近这样的一个群体时，才恍然发现，在这些女子身上无一例外的都存在无奈和来自内心深处的感伤，不同的仅仅是那些痛的程度各有不同罢了。

一个中年男人，在一杯清茶之后娓娓道来自己那曾经的年少轻狂和风花雪月，初时好像一段艳情故事一般的让人好奇，渐渐的，随着男人越来越暗淡的神情，那种被冠上爱情的情愫中隐隐的透出几丝不易察觉的疲惫和自私…

中年男人在走过大半的人生之后，疲惫不堪的结束了那所谓的浪漫爱情，重新回归到了自己的家庭回到了老婆孩子的身边，却语重心长地对另一个正在经历的男人劝慰着，讲述着关于那段曾经的种种感怀…也许在男人之间，只有这个时候，也只有这样的事情上，才能够让两个顶天立地的大老爷们前所未有的坦然相对吧！

咱总以为对老婆是有责任的，其实对外面的那个女人，你的责任要远远大过家庭…

中年男人沁了一口茶水，淡淡的说。

那一刻，不论他对面坐的是谁，都可以轻而易举的看出男人心中的那份歉疚和时过境迁的感慨，很明显，这是一个有过此类经验的过来人，听到这样的语言，看着那一脸上无需伪装的曾经沧海，不仅让听到这些话的人忍不住想要知道那段关于责任的情事，想了解一个中年男人是如何面对那并算不上年少的爱情冲动…

他的故事很普通，像所有的婚外情一样高潮迭起之后地入低谷，接着便是回归家庭的强烈欲望，那种想要摆脱纠缠的迫切和钱财是并不算情愿的付出。听了他的叙述，忍不住为那些女人感到了悲哀，原来在男人的世界中，外面的女人仅仅是男人孩子气的一时任性，家中被叫做老婆的女人除了有招呼他回家的母性之外，还有着一个极其重要的原因，那就是男人与老婆之间有个坚固的关系，那关系着男人身价的多少，一旦离婚就意味着自己要分一半甚至更多的拼搏成功给别人，这一点上，金钱和女人是绝对不会平等的。

一段爱情，凌驾于婚姻之上，于是原本单纯而美好的爱情有了一个全新的名词“婚外情”，初时的激情澎湃到后期的疲惫，男人和女人在那样的过程中经历着苦涩远大于幸福的种种…

婚外情，当一个单身的女人牵手一个已婚男人不外乎有两种理由，一种是所谓爱情的驱使，而另外一种则是显而易见的金钱关系。一直以来都在寻找一个关于爱情的解答，想知道在现今的社会中到底是不是真的会有单纯的爱情存在过，或者在一段又一段发生在身边的这些情感纠葛中，爱情仅仅是一种放纵的借口罢了。

男人遇到了一个除了老婆之外的女人，于是夫妻之间出现了一个套着一个的谎言，男人在为自己的彻夜不归寻找着各种各样的借口，一次次还要为自己的这些谎言再次撒谎来自圆其说，面对妻子，谎言成了家常便饭，面对情人还要不断地诋毁和掩饰自己那明明幸福的家庭生活与和谐的夫妻关系，男人从开始的兴奋，到不断周旋之后的疲惫，那种时时刻刻都需要保持的警惕状态让他身心俱疲，于是事情在这个阶段开始有了转机，而这其中，对于女人而言，坏的几率要远远的超过好…

外面的女人，如果目的单纯的仅仅是看中了男人的钱包，还算聪明，如果一个不小心掉进了所谓的爱情中，那么甚为局外人的我只能为女人的不幸而感到惋惜。婚外情中的男人在感情处在巅峰的时候很容易冲动，甚至会冒出离婚的念头，然而这也仅仅是一个短暂的瞬间罢了，女人们不要天真的认为，只要自己这份感情真挚，只要自己愿意一直等下去，男人总有一天会带着离婚证书来迎娶自己，这样的想法还是早早的打消为好，因为在婚外情中，时间越长，男人便越是清醒，越是年级大的男人就越是不愿意轻易放弃眼前的家庭和社会地位，或许除了金钱之外，他能给你的仅仅是床底之间的那点事情。

这样的三角关系中，女人没有把握好时机，从开始有主动到激情退却之后的被动，安全感成了女人不断梨花带雨牢骚满怀的根源，时间越是延续，如果不是特别聪明的女人，就会不断地发生状况，发牢骚，发短信、打电话、质问…

一系列的过激行为让男人开始加快回家的速度，也更加坚信了男人想要彻底结束恋情的决心，这个时候的男人开始厌倦的接连不断的谎言，周旋在两个女人之间那种时时刻刻的高度警惕性让他开始崩溃，直到女人歇斯底里想要留下那段并不被承认的爱情时，某一个小小的契机下，男人便会像逃兵一样的了无踪影，或许有些男人会留下一笔钱来封住女人的嘴巴，也让自己的心理得到一丝安慰，而更多的男人则是头也不回的逃回了自己原本的生命轨迹中，之前的一切仅仅是南柯一梦罢了，老婆依然是老婆，日子依然继续着…

男人像孩子。我说。

家庭幸福，男人就像个安分守己的小学生，一切都在一道轨迹上按部就班，或许有那么一天这样的轨迹让他觉得乏味了，而恰恰在这个时候一个女人仿佛一处新的儿童乐园一样出现了，男人就成了一个坏孩子，贪玩的不肯回家，对家人撒谎说正在学习，玩累了，饿了，坏孩子想起了家里的饭菜，不管那玩具是不是会被遗弃，头也不回的奔回家去…

再没听过男人说话之前，我喜欢说：男人很自私，而此刻，我却说：人都很自私，女人要学着让自己聪明起来。

男人总是喜欢把责任两个字牢牢地挂在嘴上，时不时地提醒自己也提醒身边的人自己的存在价值。那男人说的很对，责任这东西不应该有局限性，身边的一切我们都有责任，对父母、对工作、对家庭、对情人、对自己、甚至对仇人和冤家…责任，对自己所做过的每一件事情都是一个标记，无需避重就轻，无法彻底的逃离，否则，当时过境迁之后的那种感伤和内疚也许并不会随着时间而累积而逐渐散去…

婚外情中可能真的会有爱情这东西的存在，只是我更愿意相信那里面存在的更多的是关于金钱的一切，即便是爱情也是被铜臭染指而变了味道。作为人类，追名逐利本没有错，只是用这样的方式并不算一个聪明的决定，即便是选择了这条路，也很想奉劝那些女人们，想要不受伤害就学的简单一点，婚外情中的爱情就好像建在沙地上的城堡，外面光鲜却经不得风雨，如果一定要走这样路，那么还是那些简单的金钱关系来的更加稳妥，不管感情投入了多少，到了最后总是苦涩多过于甜蜜。

从别人的被窝里捞出来的男人终究不属于你，最简单直接的办法就是去找一个真实属于自己的男人，聪明的女人绝不会让自己站在风雨飘摇的三角关系中独自哭泣，怨天尤人的说自己为爱付出了多少青春岁月，更加不要指望男人某天良心发现回心转意来找你，实际上那仅仅一种环境下呆久了，另一次放纵的借口罢了，用不了多久一样的结局还是会重演。

婚外情，男人图的只是新鲜，一种他的生活轨迹中许久没有过的新鲜罢了，当新鲜不再了，他还是会忘恩负义的想起家里的那个女人，都说婚外情中的男人像是养不熟的狗，不管你对它多么的好、给了她多少的好吃的，到了最后你依然不是他的主人，手上的戒指仿佛狗脖子上的项圈，激情退却之后跳出来提醒着，他终究还是会回到主人的脚下，然后谄媚的摇着尾巴，或者更有甚者会转过头来冲着你狂吠…

不管是不是他再次回头找你，女人啊，都要学会保护自己，那不属于你的东西即便在美丽也无法纳入怀中，即使依旧浓情蜜意，即使依旧海誓山盟密语甜言，那又能怎样，关于未来他总是能够轻车熟路的找到各种借口和躲避的理由，而你，更多的付出仅仅是满足了某种肉体上的纠缠罢了…

聪明的女人，找一个属于自己的男人，养一条属于自己的狗，寻找一段属于自己的生活轨迹…

某个瞬间，突然发觉自己竟然不甚了解那被称之为爱得东西到底是什么？迷茫许久，沉默许久。

这世上很多人都会说爱，只是却少有人知道，其实那些付出的爱远没有给自己留下的那么多，或者应该说，没有人爱别人像爱自己那么多，远没有想象中的那么无私…

爱，我也曾爱，谈不上无私，算不上空前，爱了，仅仅是两个人四目相对哪一个刹那间的暖流，仅仅是这个雪花飘飞季节里，心头绽放的一缕温柔；爱了，仅仅两个字，简单明了，仅此而已。

一直很想把这些憋闷在心底的话转换成文字，只是生活中的那些虚伪的东西让人不敢于去面对自己，甚至很多时候明明如此却不愿意在人前承认，也许很多人都认为网络本身是虚拟的，可实际上这样的虚拟实在有限的紧，写博，关于内心中的点点滴滴长此以往的被晾晒于网络，久之，即便是秘密也是窗户纸一般的脆弱着，人们不敢承认自己最真实的一面，就如同不敢照镜子去看自己一样的虚伪而毫无意义，我，便就如此。

关于爱，每个人都会有所期望，于是渺小如我也便学着其他女子那般的期盼着，想那人会一辈子除了老妈之外只对我一个人说爱；想那人会如父亲那般的伟岸如山、如孩童般真实天真；想那颗心中只能有盛下自己的一小方天地；想那口中只对我一个人说温柔的话语…想那人向我爱他那样的爱我…

想，对，只是想罢了。谁都知道爱没有公平而言，即便再相爱的两人也没有绝对的平等可谈，爱，没有所谓对错，爱了便就爱了，分与合都只是两颗心之间的那点默契，仅此而已，无关风月。

爱了，许久，爱上一个人，被那个人爱上。无关岁月久远，无所谓高低贵贱，谈不上惊世骇俗，算不得乱世之恋，爱了，两颗心相系着，就这么简单。

那人…是个男人。当然这是不必说的废话，不过只是为描述起来更为简单。

距离，爱了，也会需要距离，就像那影片中跨越了几个世纪的爱恋，距离早不是爱的障碍。常常想，那距离仿佛跨越了千里万里，不能常常相见，却总能在某个瞬间感受到另一颗心的温暖，或许，这便就是那该死的思念。

总想，那柏拉图的爱与我到底还有多远，总想，那人若即若离的能够穿过影像真实的站在面前，总想，这该死的精神爱恋不要有那么一天成了神经爱恋，于是我总在想，想成了爱唯一的代言。

沉默，只是胆怯的欲言又止，那人总是看不见我的哽噎，埋怨，像个白痴一样。

嗨，今天，一个人，忘记所有，简单的只是一个我想要的答案：

嘿，那人，爱我，就像我爱你一样吗？

她的好与价格值之比
是反映事物的可选程度的一种量化的计量方式.

大家在选择她和购买过程中或多或少都由社会现实洗礼过，这人品质好、性价比高。所以，许多男人都把性价比看成是选购商品的重要指标,对她而言也不要例外,这样做证明理智足以确定选择,仅而爱她久久.那么，性价比到底是什么东西，它有什么作用？

所谓性价比，全称是性能价格比，是一个性能与价格之间的比例关系，具体公式：性价比=性能/价格。所以，大家购买产品时，都会选择性价比高的产品购买。但是，产品的性价比应该建立在同一的性能基础上，也就是说，如果没有一个相同的性能比较基础，得出的性价比是没有意义的。

还有，性价比存在了一个很大的漏洞。根据性价比的公式，可以知道性价比不是一个固定的数值，只是一个比例关系。一般来说，性价比高：性能相同、价格低，性能高、价格相同；性价比低：性能相同、价格高，性能低、价格相同。但是性价比不是一成不变的。

具体变化的情况还分为：
1、性价比上升：性能上升、价格下降；性能上升幅度大、价格上升幅度小；性能下降幅度小、价格下降幅度大；
2、性价比不变：性能和价格变化幅度一致；
3、性价比下降：性能下降、价格上升；性能上升幅度小、价格上升幅度大；性能下降幅度大、价格下降幅度小。

所以，在购买过程中，商家强调某个产品与某某产品比较，价格如何超值、性价比超高，你就要小心了，说不定这个大馅饼对你来说是个大陷阱；还有，当产品价格变化时，不但要注意产品价格变化时，还要注意产品性能的变化（整体质量、配件数量等），具体来说，发现价格变化时，要搞清楚为什么会变化，变化的主要原因在那里，是工艺改进、促销、清货还是其他什么的原因，不要让性价比把你迷惑了。

综上所述，性价比也应该建立在你对女人要求的基础上，也就是说，先满足基本要求，再谈一辈子作为价格是否合适，由于性价比是一个比例关系，它存在其适用范围和特殊性，不能一概而论。最后，套用毛主席的一句话“具体问题具体分析”，对于性价比这个东西，我们要取其精华、去其糟粕，对其合理的运用会让我们找到合适自己的女人，为我们的美好生活添砖加瓦。

好多事，选择让我们难上难！

明天天下雨，我们要拿伞，不要今晚准备好伞！

hoopman.bokee.com 篮色轨迹工作组

原来以为，事业只有努力。

原来以为，年轻可以失败。

原来以为，可以从头再来。

原来自己只可以控制的眼前！

陨石以每秒66公里的速度划过夜空，我们叫它流星。我以每分钟为单位来想念你，有人说，这叫爱情。

贝多芬的月光曲，女子十二月坊的茉莉花，信乐团的离歌……这么多脍炙人口的音乐，为何，偏偏会在听的时候泪流满面？也许，听见如此说的人们要嘲笑了。一个聋女，怎么会听得见音乐？

十岁后我的两个耳朵再也听不见任何声音。十岁后的第一个夏天，我看见你，远远的站在一辆轿车前面，在看见妈妈后急忙走过来接过她手里的行李。我站在窗前，我好象喊了妈妈，可那时我已经听不见自己的声音了。妈妈始终没有抬起头来看看我，这让我有些迷惑，迷惑到底自己有没有发出声音来。

有钱的男人不都是西装革履的吗？为什么你不穿呢？为什么你穿休闲装会那么的好看？好看到那个明朗的形象一直印在我十岁的记忆中再也挥不去。

再见你已经是六年后了。

岁月好象对你特别眷顾，也许你不会知道,那一刻我多想走过去拥抱你，然后告诉你这六年我很想你。可这些仅存在于我的幻想里，因为你是我的继父，因为我无法开口说话。你肯定是第一次见到我，因为你的眼睛虽然是眯着的，可那里面充满了陌生和好奇。你好象在和我说着什么，可我的耳朵是听不见的，最后我拜拜手，指着自己的双耳摇头，那一刻我看见有一丝怜悯从你眼底划过。

也许你只是可怜我这个过早就一个人生活的聋女，所以才会对我这么好，可不管怎么样，你的好会让我开心得彻夜失眠。我盼着自己快点长大，快点变成一个真正的女人，那样，也许我就会变得更勇敢，勇敢到可以正视你的眼睛微笑…… 大学毕业后，我终于可以踩着高跟鞋，将满头的直发烫成波浪状出现在你的面前，你眼里的惊艳取代了第一次见面时的怜悯。我微微仰头看着你笑，你的眼神竟会有些闪躲。

我搬出了你和妈妈的家，在一所聋哑学校当老师。那些或天生或后天原因造成的聋哑孩子们，他们纯真的笑脸让我觉得世界是如此美好和纯洁，就像我始终相信我对你的爱情一样。然而，事情就那样发生了，和我的预想一样，结局确有着千万的差别。我开始以各种借口和理由找你，每次你都会欣然前往我住的宿舍。虽然你是那么的忙，每次你进门的时候都会有些许的尴尬，因为我穿的低胸吊带睡裙，因为我那看似庸懒的头发，还有最重要的是我直视你的赤裸裸的表达爱慕的眼睛，我想这些都会成为你的困扰，这些都是你一次又一次为了小事而奔赴到我这来的原因。

你的眉眼，你的手指，你的味道，更真实的溶进我的思想和骨髓里，我爱你，我想这已经不再是我一个人的秘密。

母亲的信息却打破了我的安逸。我呆滞的看着上面简单的词句，相亲。时间，地点，都已经找好，我只要任凭母亲支配就好。那一刻，我突然很想哭，我想到你，我慌乱的发信息给你，说母亲的安排，说我不想去相亲。然而，你的回信却让我的心迅速的疼痛起来，你说，我知道，那天我也会去。

那个跛脚的男人不停的往我的碟子里夹菜，一桌子笑得开心的人们，这些在我眼里如一幅生动的画面。我，始终看着你的一举一动，很明显，你故意不去碰触我悲伤的眼神，你也在笑着，那一刻，我知道我的爱情将变成伤害自己的利刃。于是，在大家惊愕的目光中，我起身迅速的离开，我不敢回头去看，我想母亲肯定在后面非常抓狂的喊叫我，于是，我跑起来，没有方向的奔跑，直到你一把拽过我，你一定是一直在跟着我跑，因为我们同样的疲惫，同样的气喘吁吁，终于，我靠进你的怀里哭起来，在车流拥挤的马路上，你抱着我，如此暧昧。这是第一次，我这般的靠近你，第一次尝试到梦里真实的拥抱，我贪婪的用两个胳臂攀住你的脖颈，你顺势抱起我，叫了辆车，送我回我的宿舍。直到你把我放到床上我的手依旧没有松开，眼泪从眼角不停的滴落，我张嘴在说话，我不知道自己说的对不对，可脑袋里想的是我要告诉你我有多么的爱你，当我终于疲惫的停止两片唇的蠕动时，我看见了你的眼泪，我慌乱的用手比画着说对不起，说我不是故意的，然而，最后我却吻住了你，你的反抗只是稍微的迟疑，但很快，你便开始霸道的回应我的所求，这个吻绵长而深远，它填补着我从十岁开始到如今的感情空白，它满载了我一切对爱的幻想和对你的依恋，你闭着眼，深锁着眉头，我知道，现在的你一定在内心做着激烈的斗争，可我不管，我只要你把我揉进你的心里，揉进你的灵魂深处，最后，你坚持着不肯进入我的身体，我知道，你被所谓的道德枷锁束缚着，我知道，你怕这样对我只是更大的伤害，然而，倔强的不只是你一个人，我用年轻的身体不停的纠缠你，最后，你的防线还是坍塌了，你温柔细腻的抚摩我的肌肤，你的吻在我的身体上开出一朵朵粉嫩的花朵，终于，我在你的身体下盛开，再盛开……

一个月后

24岁了，还是个聋子，现在不赶快找个人嫁了，等再过几年哪还会有人要你？我坐在那里只是摇头，妈妈看看你，想让你帮着她说话，然而，另我庆幸的是这次，你非但没有再帮着母亲和我说相亲的事，反倒是说，如果小敏还不想结婚，就不要强迫她了。之后，我们的眼神有一秒钟的交汇，这种暧昧的气氛只有你和我懂，这是我们的秘密，我们彼此承诺过。

然而，当我满心欢喜的呵护着我的爱情时，你却以一个残忍的句点结束了一切。

大家很奇怪为什么那天你要开车经过那条路径，然而，只有我知道，那条路是你从公司到我宿舍的唯一****，你在奔赴我的爱情时死在了路上，多可笑，你在出事后还打了电话给我说出了车祸，但还好你只是擦破了点皮。然而，就在你挂断电话时，你却倒下了，你不知道你的身体虽完好无损但是你的内脏却因为猛烈的撞击而早已经四分五裂了。就这样,你离开了,我只是呆滞的看着你的尸体，没有眼泪，现在才知道太伤心的人原来是真的没有眼泪的。

十月后，我的婚姻和女儿一起出生了。现在偶尔会望着天空寻找那些失落的飞鸟们的痕迹，因为有人曾说过，失落的飞鸟可以找到已故的亡灵，我想让它们带句话给他，告诉他，不管他在哪里，我依旧爱他。

一遇见很有思路的时候 总是在没有可以直接写来的工作

生活感觉总是这样 有钱的时候没有时间 有时间的时候确没有钱

该自由吗 社会只有相对的自由 这个清楚的很

愿我的忘记 都会在将来开出一朵朵美丽的小花朵

我想逃避 但我还不是一个这样的人

当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.

看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.

有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.

我们来北京已经一年了 今天是个特别的日子 总结起来我们收获了很多 这让我觉得现在艰难也比以前的茫然轻松多了

人终究会长大 因为快乐总要痛苦并存 所以磨合我们再次平常了 每一天的北京生活

忙碌和麻木 每天不去想那些曾经梦想和设计的生活 随和和自然 让我体会了此刻的难得

乱乱的情绪 天天的思考 也不知从何处 从哪里总结

有时也逃避了 现实和事实之间那可怜的一点点的成就

偶尔也会给自己一个理由 我毕竟比我刚到这个城市的时候 拥有了更多的经验和朋友

不在寂寞的日子 舒缓的心情 享受我们的一步步的奋斗 让我觉得很塌实和幸福

误导指数：5.5

实际上，有些时候，一个巴掌是能拍响的，例如，用巴掌拍墙、拍桌子、拍马屁——不一定非要拍另一只巴掌。

“一个巴掌怕不响”是仲裁方无能的表现，实际上就是保护“强调”，打击“弱者”，向“恶势力”妥协。

苍蝇不叮无缝的蛋

误导指数：6.0

传说，张某和郑某是邻居，在今年三月，村子传说张某把郑某的妻子强奸了，但是在传言中，大家都“苍蝇不叮无缝的蛋”才是此类事情的发生重要原因，最后郑某妻子在无奈下自杀。这苍蝇不叮无缝的蛋，不仅害人，还能害死所有相信这话的命。

机会面前人人平等;

人挪活，树挪死;

老乡见老乡，两眼泪汪汪；

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

在这个足球找不到激情的27年里 我今年也27岁了 但是只能无奈的等待 期待有生之年 我的快乐里有中国足球带来的自豪

操场上在阳光下 现在是寂静 没有目的走了一圈

多少汗水任意留 草地呼啸过 每分每秒都很充实

多少岁月无情过 观众席萧条 自己独享曾经辉煌

    巴西2队，呵呵，就象中国女篮在亚洲锦标赛上也是2队，看来这些优势，真有自信，让人觉得实力那么可爱，给我一种更不一样的踏实。

    阿根廷的梅西，厉害的小伙子，感觉他在球场排戏的彩排，但对手们都在拼命的战斗，他是出众的，佩服！

    再说里克尔梅，老道的家伙，美丽的弧线，娴熟的技术，大任和智慧并存却处理的很完美，崇拜！

    ........太多的看点，我的快乐随着你们每次漂亮的表现来了，谢谢你们，美洲杯仍在继续....我仍要关注那种快乐....

    亚洲杯即将开战了，能找到这些快乐吗？

...

不为什么？是我能够忍耐，我想没有必要和你争执。

我讨厌了这些对与不对的争辩，我的默许，并不代表没有我的主见。

这个世间并不是没有真正的公平，时间会上演这场公平，我来等待，我可以在你高兴的时候说出来，你悲伤的我同样也悲伤。

呵呵，我说谁呢？自己牢骚下，现在的人的压力是什么？是思想上的矛盾吗？想吃就吃，怕上胖，想喝就喝，怕什么醉，别和我说怎么样的？有理由还来这个那个的，一个字“G”

房子是什么？是我一辈子的包袱还是永远达不到的终点？我活着轻松些可以吗？一个人，我觉得一个月能有3000块，我觉得能过的很舒服啊！干什么要房子呢？哎，无奈中.........

    听说小贝哥，要去美国了，这小子农村出来的，遇见了城市里面的四川的辣妹，一文一武，天下无敌了，本来夫妻就是一个整体吗？你说他，她不愿意啊！你说她，他也不愿意呢！讨厌的人们，总要把人家两个人一个心思的整体说一说。老婆舌头的说小贝欣赏品位不高，说他对音乐的欣赏就是东北2人转，　　CAO！辣妹能愿意吗？红极一时的辣妹组合的她，什么音乐能火都知道，何况音乐品位了！辣妹说小贝的服装品位低端，是人家夫妻的事情，买裤子是要腰围和胸围，小贝哥肯定不知道，现在他买的是臀围，那就是人家夫妻共同的结果，不就是万事在于理解吗？

    王菲老实的做主妇，那英改嫁，伏明霞嫁人生子，那个什么冰冰的有露了，咱们老百姓的，管的了吗？和咱们有关系吗？乱操心，我就是上好班，管不了那么多，嘿嘿，做个男孩，朝着老男人方向发展！

说下快乐的事情吧！这快乐男生，不知道那来的精神，？？最近出差无事没有什么可关注的吗？都不管了，看看热闹，年轻一下吧！昨天4进3，有人走了，全国三强，诞生了，又有人需要调整了，反正我没有，我就是个看热闹的，即使辉煌着又能怎么样？我料这类朝阳产业，明天就会泡沫，象小时候吹吹泡泡，嘿嘿！飘飘的，一会就破了。

畜生，很有经历的男生，确切说是男人。他有绯闻，恩，喜欢，他没有被别人再次利用，历经了爱与不爱，欺骗与信服的人与人建立起来又轻易可以被人一个念头改变的不现实。他终于自我了，算是男人了，虽然有些时候，他也会在脸上写上无奈和愧疚，算是魅力了，毕竟你成功了，没有那些曾经反复的着的无奈，又是一个新视野了，依旧啊！记得不成功，就不成熟。女人都爱你这样的，我也爱，因为我听的见歌曲中，你的沉稳和来自挣扎后的解脱。

很开心，能在烦乱的阶段有这个快乐，人生就该蹉跎，就该快乐，就该深刻，就该放弃，就该从生，不这样，就真是个畜生了！

不让我挽回是你的另一种不妥协。你的永不妥协，深深刻刻痛彻我心扉。你的懦弱，是不是再挑战我还是磨练我？
可知心痛的感觉，总是我在体会，看我心碎后你还要远走高飞，这就是现实吗？一生挚爱也曾回头太难，苦往心里藏。
情若不断，怎么能帮我将你忘，老天告诉我吧 ！一生的爱回头太难，情路为何要这么漫长，我不想恋爱了，我要有温暖的家，突然想起朋友的一句话，成家立业，我能成家再立业吗？我真的不想迷乱，去逃不过纠缠，我的身心真的很疲惫！

    没得说，还真是一类人。
 
    除了一些曾经的成绩，连最基本的生存手段都失去了，于是开始拿出自己的压箱底功夫折腾起来，拿出往日的光辉灿烂开始搜刮同情的目光，这金牌，已经是一文不值了。
 
    和艾冬梅一样，很多的大学生除了死读都没读出门道的满脑子破书残页外，连自己最基本的生存技能都不会了，于是有大学生“陪聊”，大学生“进救助站。”事实果真如此么？难道我们的社会主义就只让他们没办法生存下去？
 
   懒！
 
    只想着自己曾经的辉煌，忘记了自己已经回归到了普通大众的角色，只知道自己是个“大学培养出来的人才”，却放不正自己的社会位置，因为自我错位，所以才有了这些自以为应该得到社会特殊照顾的懒惰群体，她们根本就是在用自己的无能乞求着别人的同情与施舍，他们只想让自己曾经一次的付出就享受一辈子，她们只记得自己的尊贵与所需要的回报，却失去了任何时候都需要的那种拼搏精神。
 
    艾冬梅值得同情么？她的金牌还有价值么？如果人人都为自己的付出索取回报，那曾经血洒疆场的老革命者又该拿什么来索取？曾经的一枚抗日英雄纪念章？或者一个已经漆瓷班驳的抗美援朝纪念搪瓷茶缸，再或者，断残30年但谁都不曾知道那是为了我们今日的生活所付出的一条腿？
 
    有些辉煌被拿来炫耀的时候会变的非常丑陋，有些辉煌拿来当作工具索取同情的时候比丑陋还丑陋，这时候的辉煌已经失去了辉煌的意义，就好象进了救助站的大学生被所有人怀疑他所受到的教育究竟有什么作用一样，难道所谓的教育就是教出一个靠救助生存的废人？难道一个“优秀”的、为国争光的运动员必须靠“卖”金牌过日子？
 
    遮羞布都没了。
 
    我并不是说金牌不可以卖，但以“生活所迫”为借口的时候，所卖的不仅仅是金牌，如今的社会虽然有不尽人意的地方，混个生活绝对不成什么问题，只是怕有些人懒的连事情都不想做，开始蹭社会的饭碗了，你艾冬梅不怕吃苦吗？来深圳，给你一份月薪1500包吃住的工作你做的来吗？你能舍下自己那“曾经的冠军”把自己当作一个普通人对待么？
 
     不能，能的话你不需要“卖”金牌了。
 
    我很卑鄙，因为我对我们“曾经的冠军”太不尊重，因为我对我们“国家的栋梁之材”无限的鄙夷，所以上天对我做出过惩罚，在我曾经的日子里做过装卸工，刷过涂料，住过星级宾馆，钻过水泥管道。
 
     但我知道，看不清自己，脱离现实的时候，我就是个废人。

    很多时候一些人都把自己看的太高了！
  
     让上天的惩罚来的更猛烈些吧。

两天就业

专线三环

四通桥东

五时下班

六人团队

七心协力

八成希望

九九拼搏

十全十美

假如我是什么！我就会什么的就什么！

不想自己是什么了！也就不什么了！

如果偶尔的认为自己什么！就是老实喝杯咖啡做好手头的事吧！

如果经常不认为自己什么！就跑出去找个球场，别管自己打的怎么样！就去别在乎大学生们对你不理解，他们明天会避免这些！

下天桥，向前走，坐电梯，坐下~！

程序世界顺着顺 逆着逆

一切合拍子的节奏 就没有前些日子的累

十三岁的7点 躺在池塘边 望着星空 能分出那个是星座 想一想好久不去数星星了 也许不在期待那种 梦想就在那一头的盼望 一种美妙的心情被一首水手感动了 苦涩的沙吹痛脸庞的感觉 像父亲的责骂母亲的哭泣 永远难忘记 这段家庭教育让我逃脱是迟早的历史

十七岁脚步 走过一片兰色的天空 听着四大天王歌声期待美丽的爱情 追求五彩的无灰尘的灯火通明的城市

没有一人会在乎我们是如果来到这个世界 以前做过什么努力 看到了18岁的社会 伟大的世界观 博爱的爱情观 局限的校园 带来我们曾经天大地大我最大的英雄主义色彩的快乐生活

曾经我们被多少人改变,他们的性格 他们的爱好 他们的追求 找回自己 也许就完全是比较 终于有一天大家的观念和视角让你觉得什么该是自己的时候 也许找到自己的那一空间的时候 就到了

往往的好开始的并非是件好的经历 忙碌的手头的工作 一腔热血的干劲 得来是认可 但囊中羞涩的日子 总是让人左右为难

长大以后为了理想而努力 渐渐的忽略了父亲母亲和故乡的消息 如今的我生活就像在演戏 说着言不由衷的话戴着伪善的面具 总是拿着微不足道的成就来骗自己 总是莫名其妙到一阵的空虚 总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去

曾经的事 我没有感到后悔 因为我知道自己没有走错 我的追求仍是开开心心 健健康康 生活中偶尔会有一点成就感

远离母亲远离家乡

远离了心中的她

不管外面有多少变化
我的心还属于她

每当那月儿又圆又亮
就特别的想念她
拜托那风儿
去问候那亲人

寄一首恋歌给她啊
永远都忘不了永远都记载着
永远的一个她
我的梦在远方
我的根刻留在那片土地上啊
 

吃完饭了,盘子和筷子也不摩擦了,都等着到水里洗澡了,等着下一次用他们的时候再相互摩擦吧!

这么年过去了,年龄和经历开始混淆了,有的时候象个孩子一样等待着别人的关心和疼爱,有的时候还觉得现实面前就应该坚强和洒脱.

分离了之后,思念和寂寞一起来了,滴答的钟声,思念一天又一天.孤独的身影在繁华的都市显着那么无助.

开始想念了,前去的火车票有了,去住的房子有了,去那里的路已经背在心理了,总在想,去了,我们的手还能拉的那么紧吗?

一个成功意味着什么?失去曾经的那些单纯吗?拥有繁忙的应酬吗?